Jak dosáhnout souhlasu

William Ury je americký autor, poradce a řešitel konfliktů. Narodil se v roce 1953 v Wisconsinu a vystudoval Harvardovu univerzitu.

Je spoluautorem knihy Jak dosáhnout souhlasu (Getting to Yes With Yourself), která se stala bestsellerem a je považována za jednu z nejvýznamnějších knih o řešení konfliktů. Ury je také autorem dalších knih, včetně Dohoda jistá, Jak překonat nesouhlas a síla a moc pozitivního nesouhlasu.

Je zakladatelem a ředitelem Programu pro řešení konfliktů na Harvard Law School. Ury se věnuje také humanitární práci a pomáhá řešit konflikty v různých částech světa.

Úvod

William Ury, spoluautor klasického bestselleru o vyjednávání Dohoda jistá, naučil desetitisíce lidí ze všech oblastí života - manažery, obchodníky, studenty, rodiče, právníky i diplomaty - jak se stát lepšími vyjednavači. Během let Ury zjistil, že největší překážkou úspěšných dohod a uspokojivých vztahů není druhá strana, jakkoli může být obtížná. Největší překážkou jsme ve skutečnosti my sami - naše přirozená tendence reagovat způsobem, který neslouží našim skutečným zájmům.

Tato překážka se však může stát i naší největší příležitostí, tvrdí Ury. Naučíme-li se nejprve pochopit a ovlivnit sami sebe, položíme tím základy pro pochopení a ovlivnění druhých. V tomto nepostradatelném prequelu knihy Dohoda jistá Ury vychází ze svých osobních i profesních zkušeností s vyjednáváním konfliktů po celém světě a představuje praktickou metodu, která vám pomůže dosáhnout dohody nejprve sami se sebou, čímž se výrazně zlepší vaše schopnost dosáhnout dohody s ostatními.

Mimořádně užitečná a elegantně jednoduchá kniha Jak dosáhnout souhlasu aneb Jak nebýt sám sobě úhlavním nepřítelem je základním průvodcem k dosažení vnitřní spokojenosti, díky níž bude váš život lepší, vaše vztahy zdravější, vaše rodina šťastnější, vaše práce produktivnější a svět kolem vás klidnější.

Bez ohledu na to, že si myslíte, že jste veskrze mírumilovní, každý den čelíte obtížným konfliktům, rozhovorům a jednáním. I Ghándí se musel často dostat z patové situace.

Toto shrnutí vám ukáže, jak aplikovat některé poznatky z této knihy na každodenní situace. Mezi takové situace patří například řešení komplikovaných vztahů v kanceláři i doma, stejně jako hledání řešení problémů, do kterých se v průběhu života opakovaně dostáváme.

Při konfliktech se nesmíte řídit svými prvotními impulsy

Vzpomeňte si na poslední konflikt, do kterého jste se dostali. Možná to byla vyostřená hádka. Nebo jen menší neshoda. Vzpomenete si, jaká byla vaše první reakce? Přešli jste hned do ofenzívy?

Takovým reakcím se velmi těžko odolává. Jsou velmi škodlivé a kontraproduktivní. Představte si například matku, která chce mít blízký vztah se svou čtyřletou dcerou. Má ji ráda, ale dívka odmítá jít každý večer spát a matku to nesmírně rozčiluje.

Pokud dá matka průchod svému hněvu a začne na dívku křičet, dítě se pravděpodobně od matky distancuje. Matka tímto chováním jde proti svému cíli, kterým je pěstování láskyplného vztahu s dcerou.

Když druhé soudíme, místo abychom se je snažili pochopit, často zapomínáme na své skutečné zájmy. Reakce plynoucí ze vzteku nebo z toho, že jsme uraženi, situaci jen zhorší.

Tomu se můžete vyhnout tím, že se zaměříte na to, abyste pochopili sebe sama – na pozorování sebe sama ze zdravé mentální a emocionální perspektivy, která vychází z empatie a sebeovládání. To nám umožňuje identifikovat naše pomíjivé pocity a myšlenky a následně neutralizovat jejich účinky. Sebeporozumění nám pomáhá, abychom zůstali klidní a v rovnováze. Takže i když je matka frustrovaná, sebeporozumění jí může pomoci rozpoznat dceřiny vzorce chování a rozhodnout se na ně nereagovat.

Klíčovou součástí sebeporozumění je sebepozorování, což znamená naslouchat vlastním myšlenkám s empatií a trpělivostí, stejně jako to děláme u milované osoby. To je základ pro sebeovládání.

V případě matky by jí sebepozorování pomohlo přiznat si svůj hněv, zachovat klid a zůstat oddaná svému skutečnému cíli, kterým je vybudování pozitivního vztahu s dcerou.

Pokud nastanou ve vašem životě problémy, neobviňujte z toho ostatní

Je lákavé obviňovat druhé, když jsme naštvaní. Taková reakce je však kontraproduktivní, stejně jako vztek. Obviňovat druhé lidi je snadné, protože můžeme přenést vinu i odpovědnost na někoho jiného, cítíme, že jsme v právu, a vyvolává to v nás pocity nadřazenosti. Ale v konečném důsledku toto chování podkopává naši moc.

Autorův přítel Sam je toho dobrým příkladem. Třikrát byl účastníkem dopravní nehody. Pokaždé vinil z nehody okolnosti, které nemohl ovlivnit – druhého řidiče, stav vozovky nebo nejasné značení. Nikdy nebyl za nehodu zodpovědný on sám.

Tento druh obviňování má svou cenu: nutí nás vnímat sami sebe jako oběť, místo abychom využili svou moc věci změnit. Samovy nehody a jeho nedostatek odpovědnosti vedly k mnoha konfliktům v jeho rodině.

Přiznat si své chyby místo toho, abychom je popírali, nás může ve skutečnosti posílit. Přijměte své negativní vlastnosti spolu s těmi pozitivními – když to uděláte, naleznete v životě větší rovnováhu.

Samovi se naštěstí podařilo naslouchat svým skrytým pocitům. Uvědomil si, že jeho nehody byly ve skutečnosti způsobeny jeho agresivní jízdou, která pramenila z pocitů nejistoty a hněvu. Když tyto pocity přijal, uznal, že je za svůj život zodpovědný sám. Jakmile dosáhl souhlasu se sebou samým, dokázal to i se svými rodiči. A už nemíval dopravní nehody.

Přijetí odpovědnosti není důležité jen v osobní rovině, ale záleží na něm i v podnikání. To můžeme vidět na tragédii, ke které došlo v roce 1982, kdy po požití léků proti bolesti s názvem Tylenol, do kterého byl přimíchán kyanid, zemřelo šest lidí. Místo toho, aby se snažil popřít vinu, převzal generální ředitel společnosti Tylenol plnou odpovědnost, výrobek stáhl a nesnažil se zabránit tomu, aby společnost přišla o miliony dolarů. Jen o několik měsíců později Tylenol úspěšně uvedl na trh novou lékovku, která lépe zabraňovala pokusům o manipulaci s lékem. Protože společnost převzala odpovědnost, lidé jí začali opět důvěřovat.